Съездили на мои выходные к мужу... Очень хорошо провели время. Удачно сходили в зоопарк. Народу не много,можно всё посмотреть и рассмотреть,стёкла чистые.
На канатной дорожке у Никиты (у старшего) случилась паника, почему-не поняла... Быстро его успокоила,но факт,что он чего-то боится..
А в общем,детям понравилось.
Москва,как обычно,дала мне сил и можно двигаться дальше.
Заметила разницу в поведении мужа. В Москве он неосознанно прибавляет шаг и бежит вместе со всеми,дома всё ( и он) замедляется. У нас как-то всё размеренно,никто никуда не спешит,все ходят прогулочным шагом. Как-то так,все к этому привыкли и я тоже.

---

2 недели жила в куматозе, прошла ещё неделя и только-только начинаю приходить в себя. Этот короновирус повлиял,по-моему,на всё в моём организме... Первый раз столкнулась с прыгающей температурой при хороших анализах больше 2-х недель,безумная тахикардия,даже в покое,хотя экг хорошее. Тут и повышение сахара,головные боли,немение конечностей,слабость,бессоница и т.д. У меня,наверное,всё было,что там может быть.. Всё это вводило меня в депресняк. Только сейчас голова начинает прояснятся и я хотя бы начинаю мыслить,до этого всё было как на автомате. Даже, читая что-то в интернете,не могла вникнуть в суть. Может это психосоматика,может были поражения чего-то... Надо бы обследоваться,займусь чуть позже.
Сейчас произошла какая-то перезагрузка меня... Для чего-то она была нужна,надо подумать над этим вопросом.

---

Новый год начался не очень...
7 января умерла бабушка. Очень тяжело конечно. Бабуля просто уснула и не просыпалась,врачи приезжали,сказали,что в течении суток умрёт и ничего не сделаешь... Так странно быть рядом с родным человеком и знать,что его скоро не станет. Бабуля умерла на 3-й день. Я была на работе в этот день и мама позвонила и сказала. А мне нельзя было плакать, и я ждала вечера,что бы закрыться и разрыдаться. Хотя перед этим два дня уже проплакала,поэтому смогла выдержать.

Мелкий принёс домой из школы омикрон,наверное. Он потемпературил 1 день,через 3 дня заболела я,через 4 муж. Сегодня 3 день,утром температура ещё 37 была... Особых симптомов больше нет. Голова только кружится. Тест не сдавала пока.

---

Бабуля лежит,мы за ней ухаживаем. Вернее,мама,в основном,а я на подхвате,помогаю... вдвоём справнее. Очень тяжело с лежачим человеком,я даже не думала. Но это бабуля,всё детство у неё провела,люблю очень.
Бабуля передвигалась потихоньку до кухни и туалета. А теперь лежит,сломала шейку бедра. Понятно,что уже ходить вряд ли будет,наверное,но хотя бы сидеть и то легче.
Такие случаи и переживания меняют что-то в голове. Включается режим взросления что ли..

---

Хорошо провела прошлые мои выходные. Москва даёт мне много энергии. Съездила к мужу под предлогом ( для детей и мамы) аптечной выставки, без детей. На форуме я была и даже,надеюсь,получу 36 баллов к НМО,но недолго. Муж заскучал, в-принципе, этого можно было ожидать. Сказал,поехали погуляем лучше где-нибудь. И мы уехали. Много ходили,много ели и к вечеру приехала в московскую квартиру я, как всегда, без ног.
Давно хотела посмотреть Москва-сити изнутри. Второй раз за этот год у меня было ощущение нереальности происходящего. Первый раз оно меня настигло в Абхазии,когда было так красиво,что я не верила своим глазам. Ну и вот теперь в этом стеклянном городе. Особенно поразил контраст с рядом стоящими старыми домиками. Как-будто две эпохи или две реальности соединились.
В следующий раз,конечно,возьму детей. Надо их тоже развлекать.)))) Но что-то не получается. В единственные мои выходные в следующем месяце,которые выпадают на субботу и воскресенье,они собираются на соревнования. Думаем пока.

---

Муж последние 2 года живет в Москве,я в своём городе с детьми... Приезжает на выходные,иногда я к нему.. Сегодня, например, приедет в 18.00 и утром назад. Жду его! Соскучилась. Хочу! Прямо, как раньше. Дети у бабушки,будет романтический ужин.
Иногда ловлю себя на мысли,что странная у нас семья... Иногда чем-то нравится всё это. На неделе и у меня свои дела,и у него... Выходные вместе проводим. Я его люблю,он меня. Постоянно на связи. Я знаю про него (и его дела) все ( я надеюсь!) Он вырос по карьере. Начальник сделал из него уже не рабочего,а больше напарника,делят доход пополам,хотя Лешка больше работает,конечно... Но на нём больше договоры с заказчиками,сметы и распределение рабочих,сам редко работает,если только очень нужно... Рабочии любят его и уважают. Недавно ездила с ним пол дня в его день рождение по объектам,потом гуляли,ну и празднично ужинали ))).
Дети растут и я не успеваю за ними. Вроде только малыши были и уже 12 и 9 лет. Никитка почти до меня уже вырос.
Я люблю свою жизнь!!! Я счастлива.

---

Вчера поругалась с мамой. Мы,наверное,уже лет 13 не ругались и даже не спорили...
Всё хорошо было,была в гостях у них.. И вдруг набралась смелости и призналась,что общаюсь с Вадиком. Как-то разговор к этому подошел.
В итоге я оказалась чуть ли не предательницей,довела меня и себя до слез и я уехала домой. В любом случае,она когда-нибудь бы узнала,я же не могу от неё скрывать всю жизнь это,и наверное,было бы ещё хуже,если бы она узнала от кого-то другого.
Тяжело,конечно,на душе...

---

Все бегают,суетятся... а я на работе. В этом году меня обошла эта новогодняя суета. Сижу себе на работе,делаю какие-то дела и мне совсем не завидно на других. Приду после работы на всё готовенькое...)))

В целом год был хороший... Кто-то его ругает,а у меня всё было хорошо,даже лучше,чем в другие года. Как-то хорошо я его отпускаю,с легким сердцем. Всё наконец-то наладилось... Хотелось бы всё это хорошее перенести в 2021г.
Всех с наступающим Новым годом!!

---

Я не помню,писала ли я,что нашла своего брата... Скорее всего да,но в прошлом дневнике. Брат сводный по отцу,зовут Вадим. Нашла года 3 назад. Общались в соц сетях.
Сейчас начали общаться лично. Ну как лично,он что-то просит меня,я ему помогаю... Я рада ему помочь. Как-то стыдно за папу,что он его бросил. У меня был папа,а у него нет. Хороший мальчик, прямо классный!!
Столько эмоции после каждой встречи с ним,даже если это было всего 5 мин. И девочка у него хорошая. Прямо заряд положительной энергии на несколько дней... Вчера поймала на мысли себя,что уже скучаю по нему.
Посмотрим что дальше будет...
Я,как рыбка,полагаюсь на течение,моё течение знает как меня вынести в лучшее место в этой жизни. А бороться с ним-пустая трата времени,только устану и время потеряю и силы. Вот и так я во всём.

---

Сегодня мне грустно...
Осознаю,что столько ошибок наделала, невозвратимых назад...
И почему я такая? Какая-то неправильная...
И поэтому мне сейчас очень одиноко. И какая-то никому не нужная. Знаю,что это просто настроение такое и завтра мир заиграет другими красками. Но сегодня такие мысли.

---

Провела эти выходные в Москве. Как же там красиво!! Мне понравилось всё,каждая минутка,проведённая там,начиная от того,как я вышла с вокзала. Понятия не имею,почему я не приезжала раньше... У меня оставались какие-то странные впечатления 15-летней давности,после этого я была там только проездом.
А теперь,Москва-это моя любовь!! Мне больше никуда не хочется,хочу назад. Муж уехал,а я ему завидую,что он там,а я нет.
Те дни в Москве провели вдвоём с мужем. Детей оставила маме,села в электричку в 6:30 и поехала к мужу. Дорога была всего лишь 2ч22мин.
Когда мы уезжали в воскресенье,я сказала мужу,что хочу здесь жить... Мне показалось,что эта суматоха заряжает энергией и тебя...
Было бы не трудно сменить работу,устроиться там,тем более,что у мужа работа там уже есть...Снять квартиру или жить у Лёли с мужем хотя бы первое время,она давно зовёт. Но не хочется рушить маленький мирок детей... Знаю,что для них это будет трудно. Но может быть когда-нибудь...
Пока ничего не мешает быть там чаще,когда совпадают у меня и у мужа выходные,обязательно в следующий раз возьму детей. Это будет в ближайшем будущем.

---

Записалась на ресницы... И что случилось? Я всегда была против них.. Но время пришло и я хочу.
Гормоны зашкаливают без мужа. Опять начинается,но я держусь... Мои ошибки не повторятся,хоть и туманит голову.

А в основном,все хорошо... Пытаюсь держаться,что бы не сорваться на детей за их провинности,редко,но получается,чаще кричу... Понимаю,что не дело,но старший уже такой большой,начал перечить,отвечать... С мелким легче пока,слушается...нравится учиться,делать уроки,с ним в этом легче.

---

Муж опять уехал в Москву... Решил жить там,работать... Снимает комнату у моей тёти и приезжает к нам на выходные. Это его выбор,он сам так решил. Ему это надо. А нам нужны деньги,которые он там зарабатывает... И пока так.
У нас всё хорошо. Дети уже большие. Никита самостоятельный,с Денисом мама помогает (забрать из школы,отвести в кружок). Поэтому всё хорошо.
На работе всё нормально. З/п хорошая. Плюс сейчас прохожу месячное обучение от компании,мне это интересно и мне это нравится. Вчера посмотрела какие книги рекомендует наш обучающий центр и поняла,что нахожусь на своём месте... Именно здесь я должна быть,на этой работе...

---

"Найду ли я когда-то в ком-нибудь тебя..."
Крутится и крутится эта песня...
Страшно от того,что всё сбывается,всё что бы когда-то не захотела... Интересно,у кого-нибудь так же? Но когда сбывается что-то одно,оно забирает другое... Тоесть всегда чем-то жертвуешь ради того,чего хочешь...

---

Как-то я устала на новой работе... интерес пропал и с ним интузиазм. Плохо мне там. Постоянный напряг. Не знаю,что делать. Может это минутная слабость,а может и нет...
Хожу на работу без удовольствия и это не нравится.
Не знаю что делать... жалко затраченных сил.

---

В пятницу мои мальчики,Никита и Денис,летят с бабулей на море... А у нас с мужем отпуска нет в этом году. Может в сентябре куда-нибудь вырвемся,хотя не факт.
Жизнь как-то меняется... Всё как-то не так. Хотя Лешка со мной,и это главное.
Я не могу сказать счастлива ли я до конца в этой жизни...
В главном да,семья и дети,мама,работа... В остальном всё как-то странно. Можно было бы всё поменять,но пока на месте.
Всё-время боюсь потерять Лёшку.Как-то аукается мне в этом году мои ошибки,которые были 3 года назад.
Опять набор мыслей...

---

Работаю на новой работе. Пока нравится. Одно но,никак не сработаюсь с заведующей. Вроде всё нормально,но не можем понять друг друга... Её высокомерие убивает... А если ещё учесть,что её знания нашей работы ниже... При всём при этом,это я требую от неё выполнение её работы,а не она меня. У меня всё хорошо,я знаю свою работу и делаю...

---

Решила сменить работу. Прошла собеседование и итог,завтра последний день на моей старой работе... С 1 мая другая жизнь,другая рабочая жизнь... Пока хожу на стажировку. Новая заведующая мне не очень нравится,но надо как-то привыкать... Мне с ней работать. Больше понтов,меньше знаний... А хотелось бы,что бы она была больше компитентна в любых вопросах,чем я.
Ну а так интересно мне... Немного напрягают камеры и прослушки,есть ощущение,что за тобой следят...Даже дома потом. Но ты как-то ответственнее становишься за любое своё действие и слово и это тоже интересно в какой-то степени.
Зарплата больше на 50% от зарплаты на старой работе,но не в этом даже дело... Мне просто захотелось что-то поменять... и проверить себя.
Начальник на старой работе расстроился,но сказал,чтобы возвращалась,если не получится и это порадовало... Посмотрим что будет дальше...

---

Мои мальчики уже такие большие!!! 9 и 6 лет.
С младшим уже разговариваем,как со взрослым. Он со мной советуется по поводу девочек,по поводу будущего,кем ему стать,каким ему надо быть,чтобы любимая девочка его тоже полюбила... Такие страсти в детском саду!!😀
Никитка очень старается учится! Учёба ему не очень легко даётся,но он хочет хорошо учится,что бы меня не расстраивать,чтобы я им гордилась. И результат есть-четверти без "3"-ек. Никитка такой же лентяй,как и я. У меня получается справляться с его ленью,а у себя не всегда...
Второй день валяюсь и ничего не делаю...А домашних дел очень много... И завтра на работу...
А вообще я везунчик по жизни! Так говорит мой гороскоп,и я в этом не сомневаюсь!!!
Набор мыслей,но пока так...

---

Все твои ошибки тебе же возвращаются... Даже если прошло х...тучу времени и ты всё это забыла,как страшный сон. А люди не забыли. По-моему потеряла подруг. Ну как подруг... не были они мне подругами,просто в одной компании. И если одна-я очень рада,что больше её не увижу,то другая была хорошим человечком.. Ну ничего не изменишь,что было,то было. Надеюсь,всё что не происходит сейчас,то всё к лучшему... Это зачем-то надо. Чистка окружения...
Подкосила меня эта ситуация на недельку... Самое главное,Лёшка со мной рядом,он меня поддерживает... хотя я очень виновата перед ним.